╰☆╮巨榭阁 ☆．．

     搬家，工作，买家具，买床，等着圣诞节，一切都在向好的方向发展，不要多想，是的，一切都会好的：）  

    我就像一只爬在窗户上的苍蝇，前途一片光明，我却找不到出口。。。。

       这些天，被某些庸人，本该遗忘的人深深地困扰着。。。

       并且，无论怎么去努力，却发现越来越没效率，开始痛恨自己的悲观，越来越找不到人生的方向。。。

       妹妹因为严重的抑郁住进了精神科，我却在抑郁的边缘拼命地挣扎，想靠自己的努力去摆脱。却发现，越来越困难，越来越辛苦。。

       挂着两个深深地黑眼圈，人也失去了光彩和信心。。 

       达达的电话会越打越长，而我却变得越来越抑郁！算了，blog仍然无法让人宣泄。。。

     昨天下午,无意间从朋友那里得知一个消息后,心情就变的很差,不知道自己是不是太过敏感,许多往事回想起来,多半是让人觉得伤心和遗憾的...

     然后,碰见了小小白.......

     亲爱的小小白,她说: 软软,我好累啊,累的快死了...

     我说:怎么了?

     小小白说:我们图书馆在搬家,天啊~~~!什么都可以搬家,唯独图书馆不能搬啊~!~!

     我乐了,眼前好象浮现出小小白埋在一堆故纸堆里一脸无辜的表情,忽然想起那个豆浆和油条的典故.只可惜,现在那油条已经牵着一只狗狗幸福滴和鼠弟弟谈起了恋爱,可怜我们的豆浆小小白到处在招贴征婚启示.

     据说,一次,她跑去对图书馆的校刊编辑说:帮我登个征婚启示吧..

     编辑笑了,问:说吧,都要什么条件的?

     可爱的小小白想了半天,咬牙切齿地丢出一句:至少要是个男的吧~~!

     编辑哑然...

     我又乐了,本来还在难过,眼泪还挂在脸上,小小白的一番话就把我逗得又哭又笑的.

     我又惯性地安慰她,说:亲爱的小小白,你要勇敢点,尤其缘分的事,要相信顺其自然.....

     小小白说:我不想结婚,我只是孤单...

     我哑然了..

     其实,不只是在小小白眼里,在许多人的心里,恋爱仅仅是一剂医治寂寞的药方,爱情并不是随处可见的..

     尤其那件事情,小小白知道后,也会感叹地说了句:原来,眼神也是可以骗人的..

     可是,我仍然愿意相信,水晶蜻蜓不仅仅会只出现在童话里.

     所以,我写下了这些也许不知所谓的话,用来鼓励小小白,还有我,和我的朋友们,要相信自己,相信自己一定会幸福的:)

     PS:感谢达达,感谢他的那张关于Serena的可爱照片,让我一看见她可爱的笑脸,心情就会一点一点开始晴朗....

    

    

 

 

    

    某人今天打电话跟我说:"中秋节快乐!!你今天有吃粽子吗?"

    于是,这成为我今天收到的最有娱乐精神的一句祝福.

    一早,就跟大彭MM盘算着晚餐要吃些什么.

    火锅?不行,会上火!饺子?不好,没创意!大盘鸡?这个也可以吗?

    大彭MM发飙了,说:"算了,我们就随便做盆酸菜鱼吧~!"

    我发现我彻底地开始佩服大彭MM了,好象似乎也许在我们这个年龄的女孩子中,难得会见到她这样见什么就会做什么的女孩子吧.经常性的,我站在厨房,嘴里夹着筷子,看着忙的热火朝天的她,一直赞个不停:"啊~!亲爱的,你真的会是个贤妻良母,谁娶谁幸福~!"每每此时,大彭MM就会装着很不耐烦的样子说:"去,去,一边呆着等饭吃吧~!"

    可是我和慧都会笑着称赞勤劳勇敢善良的大彭MM,以后一定会成为某个饭店的老板娘~!哈哈~!

    ..........

    (中途打断一下,大彭MM叫我吃饭,离开一下,马上回来.)

    今天晚上的酸菜鱼和茭白肉片真的不错.慧吃的撑的满屋子乱转~~~!

    不经意,想起了爸爸,我知道他现在心情开始好转,而且开始试图接受新的感情,我祝福他...也希望所有的人都能生活的开心~!

  

   喊了三天晨练的口号,都因为懒床泡汤.

   昨天,明显滴深刻滴感觉到,要是今天再起不来,我就实在太对不起观众了...

   12点上床,在床上死闭眼睛半天也睡不着,脑子里就像过山车一样轰鸣.接着飘来各式各样仿佛能闻到香味的美食.不禁哭丧着脸对大彭MM说,难道说我上辈子真是猪八戒变的??!!!一阵狂笑一阵嬉闹,越发睡不着了.期待中的鸡翅也没有如约出现在梦里,哎....

   终于终于,熬到早上6点半,大彭一叫,我就兴奋地跳起来,两个人兴冲冲地奔向环城公园,可好景不长,跑了20多分钟就体力不支,看着一群又一群的老爷爷奶奶在跳老年操,练太极,扭秧歌,,我们也跟着凑会热闹..据说抱树狂撞可以减肥,我依法照做,大彭同志看傻了.然后说出更震撼的话:明天拿个音响来放,在树下跳Hip-hop才算过瘾..

   接着又溜达了一圈,没发现什么帅哥,收工,回家...

   回去以后,大彭体力不支,倒床呼呼大觉...慧又在沙发上看电视看着看着也倒下了,My God~!

   我也想睡.可是仍然睡不着.发mail给达达,这家伙已经越来越了解我的心思,不用我多问,就开始向我汇报晚上吃了什么,必要的时候,还来个图文并茂, 据说晚餐吃了顿希腊猪排大餐,还没吃完,真是浪费,哎...

  

    在西安呆着的这些天,日子实在是太过清闲了些,也正因为如此,让我会有时间和空间去思考一些问题.

    今天是9月30号,达达的生日.我想我该写出来,,可能只是希望今天的你能够从心里真的感到开心,快乐!

    其实我一直都很想谢谢你的,你知道吗?但又怕谢字说出口你会觉得太见外.自从6月29号在杭州见到你,再到我们几个小时的朋友一起去上海玩,我就觉得,你一定是已在天堂的妈妈派来的,是在我心情最阴霾的时候上天送给我最好的一份礼物.

    小时候的两小无猜,我们根本不明白什么是爱情,但长大后能再次遇见你,除了内心的惊喜之外,我还发现自己已经不知不觉的喜欢上你.大学的时候,发现自己实在是没有女孩子的一点点矜持,对于自己喜欢的男孩子,总是会大胆地说出来.毕业那段时间以后,对于大饼哥哥的迷恋和困惑,让我在爱情和生活的选择上,不知道究竟该何去何从...

    可是,遇见你后,我会有一种无法释怀的心情,你说这是fate或者是缘分,对于我来说其实更像是归属感...

    14年来,我们在不同的国家,不同的生活环境,教育环境,语言环境长大,在常人看来,这些都是我们之间种种不能逾越的鸿沟.但是只要看到你,跟你在一起的时候,这些世俗的压力仿佛都不在那么压迫着我的心.因为,和你在一起,我感到很轻松,我可以很直接说出我心里的想法和感受,而你对我总是那么的宽容.在我眼里,你仍然是小时候的那个聪明的达达,永远那么对事物充满着好奇和探险的精神.唯一不一样的是,你学会用绅士般宽容豁达的外表去包藏你那颗七彩绚烂的心.

    我知道,现在的你每天工作都会忙到很晚,有时候忙碌起来一天只能睡3,4个小时,但无论你多么疲倦,你都会每天按时打电话给我.而且,我已经渐渐习惯你每天对我say hi...

    这次在北京见面,虽然只有短短的三天,虽然让还没有适应时差的你又匆匆离开,但是,我想我已经非常开心和满足.因为那几天,你包容我的任性,坏脾气还有种种,我都记在了心里.甚至有一次和你在北京的朋友一起吃饭,因为实在太不喜欢她的说话风格,就偷偷跑出去给大猫,小小白打电话,一聊就是好长时间也不回来.结果还要害的你在那个女孩子面前替我开脱,然后跟那个女孩子说道别后,你在的士上耐心地哄我,跟我讲道理....虽然你不愿意我总把你说的好象那么"老"似的,但你在我心里的感觉,其实一直就像大海一样...

   还有那次在一家酒吧喝多了点酒,醉了后仿佛看见妈妈在冲着我笑,跟我说话,然后我就失声痛哭,是你抱着我安慰我哄着我,直到我安静地睡着..你曾对我说,虽然表面上我看似坚强乐观,其实一直在逃避,不愿意正视妈妈去世的事实.是你告诉我说,逃避不是办法,有些东西是靠时间才能慢慢的淡化...虽然你没有说,但我知道你愿意一同陪我走过这段人生最糟糕的时期.

   现在每天,我都会没有顾虑地在电话里诉说我的感受,我对生活中遇见的每件事情的看法,尽管有时候觉得自己实在是太罗嗦了点,但你总是会耐心地倾听.偶尔,我还会误解你的意思,但却从没见你发过火,你总是不厌其烦地在电话里解释:这并不是你想要表达的意思...

   还记得一个多月前在无锡生病,朋友又不在身边,结果你在电话里很焦急但又不知道该如何表达自己的心情时,竟然无比认真地对我说了句:你不要死啊..一下子把我给逗乐了,后来,那次病也竟然好的非常快了..

   呵呵,我发现再这样写下去,就要把你写成圣人了.但我明白,你对我的好,我对你的感情,即使再写三个晚上也写不完...虽然这世界没有十全十美的人,但我们都是会有一颗热爱生活,追求完美的心,我真的觉得,能和你在一起,我真的很幸福.

   刚刚你还打电话问我,这么晚了怎么还不睡觉?我说我在失眠,其实也不知道为什么,最近晚上总不想睡觉,可能在想,去年的今天,也许那件事对你的打击真的很大,但我相信,你会慢慢学会释怀,虽然也许时间还不够长的让你足以忘记那次给你心灵带来的刺痛,但正如我曾对你说的,希望你在不开心的时候,能多想想我哦:)因为,我不希望我们在一起的美好时光,你会仍然被过去的一些悲伤的情绪所牵绊,不知道这是不是由于自己的自私或者霸道?我真的从心里盼望,我最亲爱的你,能够每天开开心心地生活,能够像你劝我那样,我们一起顺利走过这段灰色的地带...

   而今天,我最想对你的是:我爱你,祝你生日快乐哦:)

 

 

   

    昨天去做了个“面子”手术，本来是个小问题，但我臭美心切，觉得脸上长了几颗痣实在不太好看了，就去慧介绍的一个皮肤科大夫那里做了点痣。接下来，整个左边的脸就花了，几个黑洞洞俨然摆开了北斗七星的阵式。。。

   今天走在路上，我一直低着头，甚至想带个口罩，慧就一直笑着看着我，知道她心里一定想：我现在终于可以体会她多年的心情了。

   看来面子问题对每个女孩子真的很重要的。就像如果不是生病，也就根本感受不到健康的可贵。

   刚刚还跟达达视频，特意让他看看我脸上的“杰作”，他还安慰说，没事情，看上去还是很可爱的。可是就是在昨天，他还很着急地劝我不要去做这种在他眼里不科学的手术，还说如果我毁容了，要去找慧PK。。。哈哈。。。

   大家大概都忘记了，心灵美才重要的道理。

   从北京回来后，最近一直在西安玩，十一旅游的人太多了，不想赶这趟热闹，过了十一，我想我会回杭州吧，很想杭州了，就像想念家的感觉。

  

     慧说：从杭州过来要给我家鲁大叔带杭白菊和野菊米，记得，要最好的最好的！

     晕。。。

     Joe说：你的博客上没写我辛苦陪你在上海逛街的只言片语，所以，做为惩罚，要把你忘在这的项链送给别的女银！！

     晕。。。

     婷说：妞，你离开杭州好好赚钱，我以后就靠你了！！！

     晕。。。

     小前台说：女人，你走了以后我成天要被那些小P孩吵死了，你不要走啊。。

     晕。。。

     老大说：你走了，我突然觉得我为啥要在无锡呆着啊？！

     晕。。。

     小小白说：软软，你干脆来温州，跟我一起生活吧。天天陪我相亲！！！

     晕。。。

     Amy说：你离开杭州敢不跟我联系的话，再见面时我绝饶不了你！！！

     。。。。。。。

     我想说：我爱杭州，但我现在却想以最快的速度逃离它。

     我也爱你们，我的朋友们，但我想，我需要“闭关修炼”一段时间了。

     Good Luck For You~!

     PS：哈哈，发现自己现在一点也没巨蟹负责重情的作风，我确信，我的血液里有双子的成分。

    

   

 

      回杭州后，原本指望可以安静的消停会儿，不曾想，今天一天就跑了两家医院，心里郁闷无比。

      生病，是件很痛苦的事情，但，去医院是我最不愿意勾起的回忆，熟悉的消毒水味道；熟悉的白大褂；熟悉的针头。。。

      让我想起妈妈。其实，我一直非常想念她，虽然最近没有再对人提及过，可是我想，她永远住在我的心里，一直一直永远永远。。。

      所以我能理解你们：婷，慧生病的郁闷和烦躁，就如我一样。我也很害怕生病这样很无助的感觉。。。

      但我相信，雨过之后必见彩虹的道理。

 

      小小白在大学的时候就一直夸我最大的优点，就是自娱自乐。

      只要心情不好，我就喜欢把音乐开的大大的，躺在床上神游。。。

      前段时间，狂喜欢王力宏帅GG的歌，现在又开始喜欢Tank的歌曲。

      狂喜欢。。。

     

    

   

    

    

    终于回来了，回归到有网可上的日子，真好。

    南京酒吧的夜生活，无锡生病输水的日子，上海疯狂shopping的时光。。。。

    终于回来了，看见了杭州的西湖，真好。

    感觉有点累了，但不想睡觉。可能还要继续前进，我不想停留。。。

    翻出《雏菊》看，感觉还是那么温馨：记住爱情要比等待爱情痛苦,来来往往的人群中抱着必须要等待某人的心。。。

    但我愿意傻傻地说：我愿意，我愿意等。。。

       去南京,勉不了要被那个热衷泡吧的朋友拉去酒吧.

   夏天到了,我却开始冬眠了.
   一直想在Blog上继续写些什么,却无奈忙碌的工作,散漫的心情.让自己慢慢忽略了这个地方.
   终于,辞职了,给自己放了个大假..开始静心回忆这十几天的生活,
(一)达达,再见
   2号达达飞去美国了,本来答应去机场送他的,但是要走的时刻,却发现自己非常舍不得他的离开,感觉自己刚经历了和妈妈死别的场景,不想再经历和达达生离的情景...

   当朋友笑谈我们这段青梅竹马式的感情时,我发现长大后的达达变得很绅士,更加的令人感受到成长的惊喜.
   只是提及到童年的记忆以及妈妈的去世,我依然忍不住潸然泪下,达达默默无语的陪在身边.也许也会感受到了时过境迁及世事无常...
   走的时候,达达说:一定要保持联系.
   我明白,我也相信,我们会再见面的.
   达达,再见!
(二)大猫&旺财
   不得不承认,大猫是个很会享受生活的女人,让人羡慕.我一郁闷的时候,就会想电话骚扰她,听到她高兴地喊着我的名字,就会一下把我拉进快乐的空气中.
   下午,大猫午睡刚醒,神采奕奕,跟我大谈GRE,一阵狂侃,这个显摆的女人,刚考上研,享受暑假有旺财相伴之余,目光又开始盯着美国研究生入学考试,难道,真的要做到传说中的"集美貌与智慧于一身的"完美女人?!
   不行了,不行了,我也要赶快充电了,不然,连她家旺财恐怕也要通过德语四级考试了.. 
(三)小小白的规划
   软软问:"小小白,最近在忙什么?"
   小小白答:"妞～～我最近的规划是学习英语,努力嫁人 !"
   faint.....
   努力之余始终不忘把目标与最终实现的人生价值相结合,强人小小白~~!
(四)善感的小前台
   离职后,公司里和我感情最好的小前台,眼泪汪汪地看着我,说:"你一定要回来找我玩哦!"
   我狠狠地点点头.

   第二天,发现小前台的MSN换上了我的照片.旁边批注水木年华的一句歌词"以为梦见你离开,我从哭泣中醒来..."
   有时候,发现女人之间也会有种惺惺相惜之情,让人感动.
(五)聪明的TAXI司机
   下午出去的非常不是时候,狂风卷着暴雨,即使撑了一把超大的雨伞,依然挡不住狂风暴雨的侵袭....
当时的样子活像刚从游泳池爬出来......
   正无助地站在门口想着何去何从,一辆出租车打了一个180度的方向,停在我身边,热情地冲我微笑,说:"小姐,去哪里,快上车吧."
   我上车还没坐稳,他突然笑笑问我:"呵呵,小姐,我聪明吧?"
   我吓了一大跳,愣着不知道该如何接话,他说道:"看见外边车站旁候客的出租车了吧,他们都不敢开进小区.我给小区保安点好处,在小区接人,我一个下午两个小时就接了5单生意,啊哈哈..."
我晕了,他说的聪明原来如此.. 他继续说:"现在的社会,就是你不去想它复杂,它就不复杂,你想的越复杂,它就越复杂...."
   典型的唯心主义者..
   然后,此人又发表了<<假如我是美女>>.<<假如我有个国外男朋友>>等一番命题理论....
   我开始狂笑加狂晕,顿时忘记车外的狂风暴....
   然后,很顺利到达目的地,没有堵车.
(六)大病初愈的Joe
   许久没有Joe的消息,即使发短信无数,此人仍然未见回讯,充分印证了短信不回就是没机德的理论.
   一日,QQ跳动,某人开始抱怨:"病了,也不来关心偶... "
   倒地.....Joe..要知道,我是多么热切的盼你的出现啊.某人答应我的blog的改版问题,至今仍没破土动工呐.
   焦急,伤心,叹气...哎...还是先把身体养好吧,只是不明白为什么每年一回家就会生病?难道真的已经无声无息衍变成一名武汉人?

   啊哈哈.....
   PS:身体康复之初,要少上网,少熬夜,少K歌.understand??
   明天,出发.开始华东地区小范围的搜刮....搜刮名单暂不公布,另行通知.^_^

      南京的大头丁同志打电话给我,通知我N年前去美国定居的达达回国休假,几天后可能会一起来杭州找我吃饭......

       PS:大老远的过来就只为吃一顿饭,还真是代价昂贵的说!

       我听到这个消息挺开心的!十几年没见面,当这个概数词从我脑子闪过的时候,突然觉得自己有轰然老去的感觉....当年的那个小P孩现在会不会变成了又高又帅的小伙子了,呵呵....

      大头丁在电话里继续这个那个的说了半天,我开始紧张了,他继而取笑道:干嘛那么紧张?,我解释到:怕沟通有障碍啊...

      他乐了,说没关系,他中国话还是会讲的...一头汗...忘了告诉他我的"出身"了,只好继续装傻,说,那只好有劳你了..

      刚挂了他的电话,就收到达达的一条短信.说:我是达达,好久不见,听说你在杭州.

      我一看就傻了,那家伙还真是豁达,好久没见这话也能轻松脱口,想当初连夜去美国,一去就十几年杳无音讯,连我的棒冰钱都忘了还......

      昨天下班去银泰血拼,回来打车时达达又打来电话,问我要不要一起去上海.因为2号达达可能就从上海飞美国.我犹豫了好久,好象某人在去年某时的时候恶狠狠的用人格发誓:这辈子就是离上海再近也不去那里......

     后来觉得,实在是没必要,也许达达这次回来是老天的安排,让我明白,不必再遵守那个愚蠢的誓言,上海又不是某人开的....哈哈...

     这两天等北京的两位同仁一回来,交接工作完毕我就可以好好放松两天了.兴许还能看个世界杯什么的,真开心!